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| 9 April, 2013 | 一般 | (1 Reads)
母親離開我們有十年多的時間了,想起了母親,就想起了很多很多,心情一點也不平靜。也許經歷了太多,那樣的一份觸動總是難以割捨與釋懷,一段時間以來,人總會活在那個固定的生活圈子裡面,有太多的感慨和無奈,也習慣了終日忙碌與孤獨的生活,除了暗自傷悲,一切都在默默無聞的忍受著…… 人是脆弱的,至少我是這樣認為,在一切的大喜大悲過後,拋開別的的事情不說,對於母親的那一份依賴、感恩,現在想起來,原來離自己是那樣的熟悉而又遙遠。 母親在我的記憶中,就像是一頭永不疲倦的牛,總是在默默無聞的為我們、為這個家在辛勤的付出自己,付出一生甚至生命。 我是出生在70年代,上面有兩個哥、兩個姐,我是屬於老,很小的時候,總覺得自己很幸福,並沒有因為這個特定的年代而令自己過得枯燥無味,也許那是因為,我們有一個幸福的家,有一個偉大的母親,因為這樣,我們的生活才可以在無憂無慮中度過,過年過節時,雖然沒有什麼大魚大肉,沒有什麼華麗的衣長,但現在想起來,依然是苦並快樂著,因為我們有一個幸福的大家園。 母親的一生,是善良、淳樸、勤勞的一生,每天都是早起晚歸,那時候的年代,並沒有現在這樣好的環境,所有一切生活的節奏,是那樣的原始,記憶中,每天早上天濛濛亮,母親就會按時起床(那時並沒有什麼鬧鐘,這只是母親日久練成的一個習慣),起床後要做的第一件事情,就會拿起扁擔、水桶,向200來米距離的小河邊去挑水(記憶中,當時的鄉下是沒有條件裝自來水的),一挑就會挑十擔左右才夠,因為我們是一個大家庭,有八口人。然後就會生火做飯,一切忙完,等我們起床後,母親早已經不見了蹤影,見到她時,就會是晚上黑燈瞎火的時候了。因此,在那時候,我們唯一的希望就是天氣能夠下雨,這樣的話,我們一家人就可以開開心心的呆在一起,而母親也會趁這個機會為我們做一些糯米?粑吃,一直到至今為止,那一份回味,現在想起來,是那樣的親切和幸福。 記得在上世紀八十年代,那時候從大鍋飯年代直接改革成了分田責任制,這樣就宣告了一個新時代的到來,那時候我們家裡人口多,原來的那間土樁牆泥屋已經住不下這麼多人了,母親就計劃把舊房全部放倒,重新建一間大房子,那時候,人的觀念還是以泥房為主,但卻比那個土樁泥牆的年代思維上有了一個躍進。用濕泥土打成一塊一塊的方泥磚,然後就一塊一塊疊起來放在固定的地方曬乾,在我的記憶中,我不知道建一棟大的泥房子,需要多少塊磚,但我只知道,那時候為了打這樣的磚塊,母親叫上了好幾對人來幫打,大約打了十幾天才算完事,在曬磚的時間裡,不巧也遇到了下雨的季節,白天還好,但是一到晚上,由於沒電燈,只能冒雨的在黑夜中為那些泥磚遮雨。記得有一天晚上,由於雨大,母親和父親冒雨匆匆忙忙去給磚塊遮雨,由於雨大,只能是顧此失彼,最後好幾排的磚倒在的大雨中,看到這樣,母親留下了難過的淚水。在我的印象中,母親是很堅強的一個人,這樣的情景,一直到現在,還深深的印在我的腦海中。 是的,母親就是這樣的一個人,事事都是親力親為,家裡所有的大小事情,都由她做主,她是那樣的愛這個家,那樣的愛著我們,但我們沒有給她過上一天好日子,一想到這,心裡有萬分的內疚和不安。 由於那個年代的原因,母親沒有上過學,是一個文盲,因此也不懂得給我們灌輸什麼做人的大道理,她只是言傳身教,而我們也從她的身上,自然也學會到了一些做人的準則,這就是母親的偉大之處,她的一切,都讓我們感受得到、讓我們一生受之不盡、也一直在鞭策我們。只可惜,母親,您的離開,讓我們這個家從此不再平靜,少了您,我們在人生的道路上走得很累,也兜了太大的彎…… 知道您的病,是從爸爸的口中瞭解到的,那時候大約是在1999年,我和大哥都在廣州這邊,而我知道你的病,也是從大哥的口中瞭解到的,但那時我並沒有覺得什麼問題,只是以為一般的小問題罷了,一直到後來您來到廣州的醫院來復檢,才知道了結果,癌症晚期,簡直是晴天霹靂,我真的真的希望這是醫院弄錯了,可是我只能軟弱的妥協了,一連幾個晚上,我都在失眠中度過,以至於有一天去增城辦事在回程的途中,不知不覺的睡著了,醒來時發現自己的錢包掉在車位上,拿起來一看,裡面的幾百元已經不見,只剩下十多元散錢,再看褲袋,不知道什麼時候被被割破了。後來回到家時,母親知道了這件事,一直喋喋不休的說,還是要回去了,不想給我們添麻煩,不願意看到我們這樣子,心裡不安心。 就這樣,您在我們毫無心理準備、最悲痛失落的情況下,由二哥將您接回了家,母親,你是這樣的偉大,您的心裡永遠裝著我們、想著我們,您的恩情我們這一輩子會永遠銘記在心,對於我,您是寵愛有加,事事都想著我,我永遠感激您,在您彌留之際,還在為您這個小兒子的婚事操心,叫二姐找人幫我找了一門親事,很感激您母親,您讓我擁有了世界上最美麗,最賢惠的愛人,但很可惜的是,我卻沒有將這份禮物永遠的留在身邊,我好沒用啊母親,我辜負了你的一片苦心,好好對不起您,希望,在世界的那一邊,能替我先好好的去孝順您,到那一天塵世俗情凡事一了,我就會來好好的陪您和你,永遠不離開你們……

| 4 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
父親離我們而去了。多日來我茫然,眼裡時時含著淚,才拿起那不夠份量的筆,用寫來表達我對父親的思念: 小時候父親不厭其煩地講著他給地主家放豬,每每走過學校門口時,就站在那裡觀望。直到解放了十八歲才上學,從一年級讀到五年級,只用一年半的時間,平均幾個月跳一級。而且學習成績優異。終因無生存保障而退學。“可那時候只要有人給我飯吃,我就能讀完小學。”父親惋惜的這樣說著。父親年幼時就失去了雙親成了孤兒。於是讀書便成了父親一生的渴望。 把這種渴望寄托在他的兒女們身上。父親一生養育了三兒、四女。從小孤苦伶仃的生活,讓他老人家忘記了兒女們給他帶來的生活所累。用一生的勤勞,給兒女們安身立命鋪下了基石。 父親常說:“你們趕上了好時候,咱家孩子多,共產黨把你們的學費全免了,你們要不好好學習誰都對不起。只要你們好好學習念到那我就供到哪!砸鍋賣鐵也供你們上學!”我那時年幼只想好好讀書,將來報答黨的恩情…… 大弟不愛學習,上學經常逃課,父親以他的渴望相信棍棒的威力, 於是大弟便受了不少的皮肉之苦。也終未能如父親的所願,勉強讀完初中便參加了農業生產勞動。 在父親的歎息和時常對大弟的責罵中,使我們懵懂的心理漸漸地明白了一個道理。知識是改變人生的必不可少的條件。 在那讀書無用的年代裡,在哪偏僻的農村。因為有父親的管教我們在學習上不敢有半點的懈怠。 在精神貧乏的年代。一到晚上就蹲在牆根底下,電線桿子旁收聽隊部轉播的評書,那時評書給我們貧瘠的生活,貧乏的精神精神世界增添幾份生活的樂趣!每每聽完評書,便各自自覺地做自己的家務活,因為我是家中的長姐便每天負責挑水,弟弟妹妹自覺地抱柴、掃院子、打好土豆皮。為母親明早做飯做一些必要的準備。而母親這時,不是給這個補衣服,就是給那個做鞋。活做完了,父親就要喊一嗓子:“該學習了!”於是姐弟們悄然無聲地趴在炕沿上,窗台邊、炕桌上便進入了學習狀態…… 在父親的嘮叨聲中,姐弟們勤奮學習老實做人,在班級在學校成為品學兼優的好學生贏得了自尊。父親也因教子有方,多次參加學校組織的家長座談會交流經驗,因此在社會上也贏得了尊重…… 在那物質及其貧乏的年代,記憶中蔬菜只有土豆白菜,家家到冬天要準備幾麻袋的土豆,幾千金的白菜過冬。每月吃著供應有限的糧食,家家都是如此單調的飲食。而父親一有閒暇就要去的打魚,而我那時只覺得父親打魚是愛好而已。父親打魚回來弄得滿身都濕了,我有些不解便上前一邊讓父親脫下衣服去洗,一邊埋怨著說:再別去了,累得要死,弄那麼兩個魚,父親有時就說:“這次打了好多那!夠吃兩頓了。”現在想來我那時是多麼的幼稚…… 吃上父親打的魚,飯特別的香。每每這時母親平時做的飯量就不夠了,父親母親就早早的放下筷子看著我們吃飯,也許我那時大一些意識到了什麼……現在想來兒女們的飽餐是父母從口中省出來的…… 我們吃魚同齡的孩子們看到羨慕的說,“你家真好能經常吃魚!”我那時還沒什麼感覺,現在想來父親為他的兒女們能吃上一頓好飯要付出了多少辛苦?父親給予了我們一切能給予東西。他老人家可以將困難、痛苦揉碎了嚥下!默默地還有我們至今不知道的!父親在我們成長的路上跋山涉水——如今我才深深地懂得父愛如山的深意…… 二 當二弟肩負著父親的重望,考上了本省的一所重點大學,父親逢人便講:“我兒子上大學了!”這是父親一生所望,使父親欣喜不已。可是讓他老人家忘記了那拮据的生活!二弟上大學了,先後三妹、三弟都考入大學,四妹讀高中。在那個割資本主義尾巴的精神枷鎖,還在近乎於愚忠的父親那裡還沒有解除之時。 父親抱著不給連隊填麻煩的宗旨。便認為用不太正確的方式騎著只有一個三角架和兩個?轆的自行車遊走四方。給人修表掙錢來供兒女們上學。後來又砸薄鐵,一錘子一錘子的……兒女們的學業就是他老人家的夢…… 他的兒女就一定要讀書。工作、還時不時奢望著有個“當官”的。父親用一生的勤勞終於實現了他夙願:如今兒女們分佈在各行各業,還真有從政的,做到了縣官級了! 三 父親一生有兩件事是他老人為之自豪的。第一他是開墾北大荒建設北大荒的戰士!能夠參加北大荒的開墾和建設,是父親一生引以為自豪事。使那棒打?子,瓢舀魚、野雞飛到飯鍋裡的北大荒,如今變成了魚米之鄉,父親認為有他的一份汗水。 再則就是兒女們,如他老人家所願的成長起來。這是他這生的欣慰自豪。可也山高水遠他鄉留了。近二年父親多病,年節時常守在電話旁,想兒時的唯一的舉動…… 四 父親為他的希望勞碌了一生。讓兒女們在他勤勞一生裡走出了自我。父親的希望;父親的勤勞;父親對弱者的同情;和他一生不曾賦閒的勞碌,是我們兒女享用一生的財富……讓我們在人生的道路上不懼怕困難,養成了勤勞的習慣不再害怕勞累! 如今只能親歌一曲和淚唱:小時候常坐在父親的肩頭,父親是兒那登天的梯,父親是那拉車的牛,忘不了粗茶淡飯將我們養大……都說養兒為防老,可山高水遠他鄉留,可您再苦再累不張口……

| 30 April, 2012 | 一般 | (1 Reads)
什麼時候開始自己的生活也是圍繞著工作轉了,從學生時代蛻變到上班族,從上課轉換到上班,這以後我也不再將是個學生了,可是每次出去還是會習慣的自稱為學生,經常徘徊在自己的學校附件,還是喜歡那些景物、環境,下班之後還是經常坐班車回到學校,有時候同事問,怎麼你們老回學校,呵呵,我們也不知道,只是習慣了,很多東西習慣了在那邊買,所以每次有點什麼事,還是習慣往學校走…… 最近真的好想忙了好長時間了,一直想些點什麼過,這一段期間有過不斷的心情出現,不斷的心境,都想記下來,可惜,每次忙的累了,回來只想躺著床上看點電影,舒服的享受下,拋下一切,不去想……可是每當睡下時,總是會恢復到自己的心情,有些不好的心情總是會回到自己的心靈,還是經常會失眠,什麼時候開始,失眠好像和我分不開了…… 這段日子編程很辛苦,我不是個喜歡寫程序的人,可是這次為了一個項目要上線,每個人必須寫程序,寫的好辛苦,最後馬馬虎虎的完成了,在室友的幫助下,可惜結果確那麼的出乎我料,竟然在協理評獎時得了個一等獎,我很吃驚,我是真的吃驚了,因為我不想要這個獎,不是驚喜的吃驚,是不喜歡,真的不喜歡,有些人也許會失落,我知道,室友幫我寫的,她幫好多人看了,但是她沒得獎,我不知道,我覺得我開始不會表達一些東西了,也許她是失落的,但是事後我沒有問過一句話關於這件事情,我真的不知道該怎麼說。而且獲得500元的獎金,我不知道怎麼說,甚至到現在為止,快兩個星期過去了吧,我對那些錢從來沒開過口,我不知道該怎麼說,不喜歡,想到那些,我就會不開心,所以盡量的我不想,所以盡量的我也會忘了那些獎金。我不知道該怎麼做,很不舒服,其實不應該我拿獎的,這種心情真的相當難受,那幾天憋的特別辛苦,只是感覺很委屈,我不知道該和誰說,也許別人覺得我該是開心的,可是我真的很不開心,真的真的很難受~記得獲獎的那天,我一人在辦公室坐著,很餓,發慌,可就是不想動,後來實在受不了了,才一個人回來,想哭,眼淚濕了眼眶,很可笑的自己,不知道為了什麼,也許是自己太過矯情了……就是沒事找事,有病…… 這個星期開始,也許可以稍微減壓點了,不用那麼天天加班了,只是苦了另一個室友,被調到項目組那邊,天天跟著加班,真是辛苦,哎,什麼時候可以休息,加班是真的很累人,特別對於我們女生。不過很開心的,也許她換了個環境,除了加班累了,也許心情上會好一些,有段時會感覺她心情很壓抑,很辛苦……總之人開心是最重要的。有時候我也想像她那樣換個環境,去到她那邊,感覺她們那得氣氛很好。 嘮叨了幾句,也許會使自己舒服些,又是快十二點的時間,現在幾乎天天這個時間睡覺,雖每次想早點睡,可是回來之後,開個電腦娛樂下就倒這個時候了,哎,該睡覺了…… 文章來源:生是過客 |林捷周易文化館 | 薩蘇書場 |陳冰的部落格 | 末末的瑣事 |胡椒的小白鼠人生 | GTGT-郭濤的BLOG |星座小王子的BLOG | 慈悲 |雷頤的BLOG |

| 29 April, 2012 | 一般 | (1 Reads)
在校園中,很多的面孔,我們彼此都很熟悉。偶然路遇,只是微笑擦肩而過。 因為,我們知道在靜好的歲月中,彼此安然無事。某些時候,我們應該主動的問聲你還可好。 沒有太多華麗的詞語要表達。因為,我們之間沒有浮華。 文章來源:「牙」口不能無「顏」 |趙永久 情感教練 | 依然是一個人 |紳士老虎的部落格 | 熊育群的部落格 |風和日煦的BLOG | 葉一茜的QQ糖基地 |安以陌·筆墨人生 | The Scoop, Congressional Quarterly |多多納米的BLOG |

| 21 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
又坐下,時光一晃。一天,一秒,飛速的,把我甩的遠遠的。   我想追趕時間,卻又被時間狠狠的摔倒在地。像一個執拗倔強的傻孩子,擦著滿臉的鮮血,看見時間那張猙獰可怕的臉,我有點氣餒了,但還是不服,想罵娘,沒有對象,我沿著一條街,走來,又走去。沒什麼好地,只有回我的那個窩,打開電腦,打開書,打開我的詩歌,打開我的思想,打開我的心臟,都是清一色的,蒼白,無夢,欲哭無淚。   中午我湊合著,在陽光裡吃泡麵,吃完泡麵還是泡麵。最終我也成為了眾多麵條中的一根,——一根沒滋沒味的麵條,仍然活著。然後我準備寫詩,不知道從哪一行開始,不知道從哪一個漢字開始,看看,都認識,又很陌生。摸著貌似很溫暖,其實很冷漠。但是我仍然喜歡它們,就像喜歡我自己,雖然我在這個世界上沒什麼大作用,老時很自卑,可我也得活著,一棵狗尾巴草能活,我也能活。   其實,朋友們看到的我,並非是真正的我。我好像有很多個我,但我只有這一個軀殼。一個不很結實的軀殼裡裝著一個很結實思想的我。這讓我很痛苦。當我在群裡笑在群裡貌似很活躍的時候。那就是我的悲傷來了孤獨來了難過來了。但我不能讓一個爺們這麼憂傷文弱,我要人家面對,我也要面對,否則怎麼對得起有人喊我老師,其實你們每個人是我老師才對,你們的青春你們的朝氣你們的課堂讓我羨煞慕煞,所以我自己準備自己造一個世界。但是,這世界又豈能是我所輕易建立起來的?!這不像老家抱幾塊磚頭就能壘砌個豬圈,我要的世界春暖花開,四季不敗,我不是龍王爺不是孫悟空,我就是個山東半島的一個野巴。而已。——這野巴站在海邊往水裡扎猛子,一扎,是塊石頭,一扎,是塊暗礁。頭破血流,神思恍惚。   早晨,我打扮整齊,外表看來,人模狗樣,談吐不凡。但是我金子不是金子,黑炭不是黑炭,甚至不是塊好泥巴。最多,一塊廢銅爛鐵。我迎著太陽,對滿街的路人視若無睹,只有一條跑滿冷風的路。背著我的電腦,我唯一的一件寶貝,迎著陽光,像一個憂鬱的少年向前走去,其實我已經很老,我已經不止一次這樣感覺了,後面有一個叫時間的人拚命的追我,追上我,我就沒命,到時,死都不知道怎麼死的。   晚上,月亮出來,滿街的燈光滿街的冷清,我走在無言的孤獨的淒清之中,感受著內心的屬於我一個人的幸福。街上的香車美女,對我已經毫無誘惑力,我感覺著冬天,從一棵又一顆掉光牙齒的樹木身邊擦肩而過,我忽然覺著我就是一個苦行僧,不過我要朝拜到哪裡去呢?恐怕除了人間,就是人間。   雖然我篤信佛的宗教,但我不會剃髮,不會出家,雖然曾經想過。不管看透與否,我已經明白,生在人間,就要活在人間。   在家裡,我是個透明的人。和空氣差不多,早上醒來,飯在鍋裡,一碗稀飯一點菜,洗過刷過,吃藥喝水,坐下來填肚子。很快吃飽,背起包就走,沒有招呼也不用招呼,我從高高的五樓下去,邁著故意的急促的步子,其實我不忙,我在鍛煉著受傷的腿,傷在大腦,卻影響了兩肢,已經很不錯,可以做一次猴子,可以跳躍在路上,已經很知足很快活。在衣櫥頂上有個紙盒,裡面裝滿我的藥,一片,兩片,三四片,每天都要吃,已經習慣,不會有誤。就像水仙離不開水,我離不開藥,因為要活。在那些白色的讓我望而生畏的藥片化成粉末隨我的血液流淌全身,鼓漲在我的血管裡,胃液裡,給我支撐生命的力量。這是我擺脫不掉的夢靨。   我喜歡一個人走在街上的時候給某個人打電話,街道兩邊的景物迅速向後消失,我向前走,向前,向前——,經過一個賣肉的,經過一個賣蘋果的,我想起,我曾經賣過魚。   我在這裡了,我有這樣一間屋子。有蘭花,有音樂。有一個巨大的寫字檯,可以讓我很好的伏身詩歌之上。我把自己拆解,然後隱身在文字裡晾曬於空間,供人觀賞笑鬧,也算是種樂趣。只是很少有人理解,除了一個人一個城,——輝煌的沙城,遙遠的沙城,我已經寫了很多首沙城之歌。也許只有她能看懂。坐在台前的時候陽光很好,彷彿我在這間屋子裡就是靠這一片陽光養活。我給自己制定了計劃,然後準備一一施行,我覺得我是在路上,一條孤獨而曲折的路。但是有幾個朋友,會給我加油,他們的嗓門聽起來很不錯。   我所在的城市,居於半島,風大,無山,讓我遺憾。北走六十里,是海,幾十里的灘涂,可以望得見寥曠的藍天,雲朵般的海鷗,還有一種白色的海鳥,姿態優雅,翩翩不俗,體型似鶴。夏天忙完招生後,曾與同富君等攜妻兒老小開車去那自炊,將車開至很深很遠的岸頭,再往前去依然無有盡處,仍然灘涂仍然海岸。巨大的風輪發電機矗立天穹之下,頗有詩意,然後擺下鍋灶海鮮,記得那日吃了螃蟹黃花魚,還喝了黑啤。然後赤腳在灘涂上往裡走,我光了上身,與同富君以搏為戲,二人互將泥巴扔來扔去,身上頭髮全是泥巴樂此不疲,直到力竭。看同富君單手撐地連翻觔斗,委實羨慕。臨到天色將傾,不知不覺已上潮,忙急急不迭的向岸上跑去,所幸有驚無險。   這樣的日子轉眼已過,記得回路上我用相機不停的在車窗外拍攝著,並沒有奇花異景。只是把天的高遠和風的寂寞拍了下來。   朋友,我不能缺。當天高雲淡,山幽林靜,海闊雲低,我便有些發狂,想要大聲的嘶喊,喝酒,碰杯,歌之,舞之,快活一時算一時。之後去了長島,所謂離神仙近的地方。靜靜的,島的夜晚,燈火如星,聽到海浪的低語,港口的船已泊下,我躺在光滑的鵝卵石上,看明月當空,想起「海上生明月,天涯共此時。」便覺得這美過於傷感,然而那晚長島的月卻深深的懸在了我腦海之中,我仰面朝天,正眩暈著,紅色精靈般的女兒在海灘那一端,時不時的尖叫一聲,把我從幽遠的思緒裡拉回人間,我怕我這眩暈來了便不會醒來,   「從此長眠南山下,不見海邊一隻舟。   我忽然作出了這樣的句子,又想起——   「海不是海,只有一朵浪。」   心便長久的濕潤,如同醉了一般,不再醒來。   之後,秋天只是一個短暫的忽哨,然後第一場雪就來了,這雪好似龐然大物,把人間吞吐的面目全非,那時我在醫院裡了,站在陽台上,半夜的天,全是雪,只有雪,無邊無際,無遮無掩,殺氣騰騰,我看了很久都不想睡去,在時間的某個段落,大概我也將成為這殺氣騰騰的雪。   從醫院裡出來,我像一隻甲蟲蹣跚著。初雪後的道路實際上是深秋的淒冷。葉子落了,也有的沒落。但走在濕潤的路上,我感覺自己像從泥土爬到人間的蟲子,有點彷徨有點驚喜,還有點貪婪。我大口的呼吸,四處觀看,生怕遺漏點什麼。我開始第一次學會了沉默的看世界,第一次這麼平靜的像一泓淡水,我失去了好多,但我把淚水換成了微笑。   接下來的日子很美好,我開始重新按照軌道活著。太陽還是太陽,海風還是海風,只是我貌似堅毅了許多。我選擇了自考,開始寫作。每天看書,記厚厚的筆記,盡力的去完成該做的工作,之後時間屬於我,海水屬於我。在網站裡發我的詩,看到好詩被推薦,自己一個人享受這點小小的快樂,一開始幾十首,一百首,然後是更多兩百首,我把詩歌編訂起來,打印成一本宿莽集,給沙城寄去,那是我心中的聖城,將來我要定居在那裡,那裡會是一個夢。追夢人,我是個追夢人,我對自己清清楚楚的說出,然後又對自己不置可否。   偶爾的時候,我被巨大的惶惑包圍,感覺逃不出,之後自己很快的給自己鬆綁,試圖讓自己輕鬆,快樂。但是停不下,好似失靈的車閘,我要衝向哪裡啊,我又要停靠在哪裡。我實在不知道。我在黑夜裡寫詩,彷彿不寫出,我便不能活,便被這詩噎死。我不是作家,但我很羨慕,我記不起是誰了,是個作家,是坐在椅子上寫作死的。我想有這樣的死法,這是華光四射的死亡。有什麼能比死在理想中而更幸福的事情呢?我相信沒有,我恐懼死在病床上死在親人的漣漣淚水中。我要死在春天,死在花開的夜晚,要有月亮,我就躺在一座人間小院裡靜靜的沒有痛苦的死去,身邊是幾棵樹幾株花,我還要寫出最後的幾行詩歌,讓我的離去作為這最後的一首。   我又想寫了,讓我的詩寫在這裡,留在這裡,將來女兒看了會知道會認識她的一生無為的爸爸。是的,一生無為,什麼也沒有做,在不清淨的世界裡尋找了一生的清淨,終究卻又不曾找到。   我的詩,留在這裡。把《今夜》留在這裡。給你,也給我。但更多的,是給我自己。   ——   今夜,我面對沙城躺下   我沒有用太陽的光洗腳   星星在窺望著我的眼睛   我的眼睛裡是一條河水   我不敢睡去   怕夢裡的花朵不讓我醒來   沙城,今夜我沒有慾望   我只有淚水,我要把自己   當作新年的禮物送給你   今夜,我要你貌美如花   讓你只為我一個人說話   我已走遍了人間的路   找到你,便是我的風景   我將把你寫進一個童話   你不是大海,但大海就是一朵浪花   今夜,我沿著白雪去找你   直到輕鹿出現在我的視野   和那座大山一樣   你樸實寡言,從來沒說過我愛你

| 17 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
1.電風扇的扇葉、洗衣機的脫水筒等在工作時是高速旋轉的,不能用手或者其他物品去觸摸,以防止受傷。   2.遇到雷雨天氣,要停止使用電視機,並拔下室外天線插頭,防止遭受雷擊。   3.電器長期擱置不用,容易受潮、受腐蝕而損壞,重新使用前需要認真檢查。   4.購買家用電器時,要選擇質量可靠的合格產品。   5.各種家用電器用途不同,使用方法也不同,有的比較複雜。一般的家用電器應當在家長的指導下學習使用,對危險性較大的電器則不要自己獨自使用。   6.使用中發現電器有冒煙、冒火花、發出焦糊的異味等情況,應立即關掉電源開關,停止使用。   7.電吹風機、電飯鍋、電熨斗、電暖器等電器在使用中會發出高熱,應注意將它們遠離紙張、棉布等易燃物品,防止發生火災;同時,使用時要注意避免燙傷。   8.要避免在潮濕的環境(如浴室)下使用電器,更不能使電器淋濕、受潮,這樣不僅會損壞電器,還會發生觸電危險。

| 17 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
晾曬衣服要訣 (1)衣服最好不要在陽光下曝曬,應在陰涼通風處晾至半干時,再放到較弱的太陽光下曬乾,以保護衣服的色澤和穿著壽命。 (2)晾曬衣服要注意風向。由於近年來城市空氣污染嚴重,特別是靠近工廠區的下風處,空氣中往往含有大量的粉塵,如果忽略了這一 現象,就很容易使衣服沾上粉塵,影響穿著效果。 (3)晾曬衣服時不可將衣服擰得太干,而應帶水晾曬,並用手將衣服的襟、領、袖等處拉平,這樣晾曬乾的衣服會保持平整,不起皺褶。

| 17 April, 2012 | 一般 | (1 Reads)
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